Joanna's 2nd Burrow

20140704，七月四號是我休息一年後第一天回到職場的日子， 巧得很，六年前，我在急診的第一班，也是７／４，Independence Day，果然是適合我開始急診生涯的好日子。 到目前為止，7/10，我總共上了四班，兩白兩夜， 我必須要承認，我有很嚴重的適應障礙和調適困難。 第一天第二天，可以歸咎於是系統適應困難，新環境還在調整， 整整休息一年（又九天）之後對於工作內容的熟悉度大幅降低， 工作環境可以算是急診人相對友善許多的地方： 床位（相對）充裕對於工作內容的熟悉度降低，樓上收病人不囉嗦對於工作內容的熟悉度降低，一有危險就收到加護病房等等， 這對每天在舔刀口過日子又怕病患滯留的急診人來說，是個相對保障的工作環境。 護理人員雖然不多，但各個的熱情有活力， 很快速的就會培養起一起浴血奮戰的革命情感。 院方對初來乍到的我和同事也都十分友善，盡量用最舒適溫和的方式來幫助我們適應環境步上軌道。 甚至可以說，到了第四班，我還曾經有三個小時完全沒有病患上門，讓我瘋狂的滑手機和上網， 算是過了相當愜意的一天。 但是，我只能說，問題在我身上。 我在上班的第一天的第一個小時起，接觸到的人事物就讓我一整個ｄｅｊａ　ｖｕ，噩夢再現， 我在看病人連絡樓上醫師打病例的時候， 就有完全無法克制的意念產生： ＂What the hell am I doing here?  我不是已經離開了嗎？我為什麼又回來了呢？＂ ＂我當初就是這麼討厭這樣的生活，我當初離開的時候這麼的開心，我為什麼這麼笨沒有想清楚就要自投羅網的跳回來了呢？＂ ＂看了這麼多仇醫的報導，為什麼還要回來這個活地獄？為什麼還要再繼續為這些不值得的人們犧牲賣命賣肝？＂ ＂為什麼不要去做一些沒甚麼貢獻又死不了又可以養活自己的工作就好？為什麼要來這裡受苦受難？＂ ＂為什麼要讓自己壓力大到吃都吃不下，上班就是忙得團團轉到想吐的程度？為什麼要這樣對待自己？＂ 我一再的詢問自己，但，我沒有解答。 我以為我對於旅行的熱情，可以讓我忍受下來這一切的一切， 當初就是因為，只有這樣的工作，才可以讓我有一些簡單基本收入，

 

又可以同時想要就出去走走，繼續和世界交朋友， 我以為，只要用毅力就可以克服一切，只要我想，就什麼都做得到， 我以為，一切都是我以為， 但是，我終於知道了，不是什麼都是我想要就可以解決， 我的心和身體，誠實地在抗拒這一切。 原來，我做不出來違背自己的心的事情。 我，再也回不去一年前的我。 或許， 沒有看過外面花花世界的之前的我， 沒有經歷過完全的自由和自主權的我， 沒有看過品嚐過世界有多麼可愛美好的我， 可以安然接受這樣的生活： 在一個大環境如此嚴苛不友善，在一個現今人人都在為22K薪水抱怨連連，在一個薪水凍漲16年，在一個甚麼都漲就是薪水沒有漲的年代，

 

有一份工作可以餵飽自己，就應該要跪下來偷笑的感謝祖先的庇佑。

 

工作辛苦？哪份工作不辛苦不勞累！

 

 

 

 

我知道，我懂，這些東西我都了解，

 

可是，我現在就有這樣的適應不良，這樣的不開心，這樣的只要一上班就情緒低落。

 

本家哥哥，平常話不會非常多，但往往都是一針見血：

 

＂妳啊～就是爽過頭啦！＂

 

 

 

 

 

哈！非常有理！

 

就是太愛玩了所以不肯回來工作面對現實，

 

就再給我一些時間想清楚我到底要甚麼吧！！